... schwindet! Wie herrlich entspannt ist doch ein Flug in der Holzklasse: wenn keine Babies brüllen, Kleinkinder nicht durch den Gang rennen, braungebrannte Mallorca-Rentner einem nicht das Ohr blutig quatschen, die Saftschubse nicht grobmotorisch ist, der Pilot nicht betrunken, die Beine vor Platzmangel nicht blutleer sind und der Nachbar mal ausnahmsweise geduscht hat, dann kann man in einem Flugzeug tatsächlich ein paar ruhige Minuten verleben. Zumindest bis die nächste Fuhre Tomatensaft angeliefert wird: "Wollen Sie noch etwas trinken?" (Ich konnte noch nie verstehen warum man ausgerechnet im Flugzeug Tomatensaft trinken muss?!). Damit es nun bald vorbei: Bald dürfen wichtige Menschen auch im Flugzeug telefonieren: Handy im Flugzeug. Die letzte handyfreie Oase wird zerstört. Hilfe! Wie es sich anhört, wenn 200 Möchtegern-Manager über den Wolken ihrer Oma mitteilen, wann sie am Flughafen ankommen, übersteigt (befürchte ich) meine Phantasie.
Bleibt nur zu sagen: Nur Boten müssen 24 Stunden erreichbar sein!
Euer Neoliberalist
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