Dass die meisten unserer (statistisch nachweisbaren) Leser keine Menschen sind, war uns ja klar. Wir hatten da bislang immer RSS-Reader und dergleichen im Verdacht. Aber dass du - mein eigenes Auto - auch unseren Blog liest, war mir neu. Es ist aber die plausibelste Erklärung. Oder warum sonst rollst du sonst bei unserem ersten Ausflug, nach meinem Beitrag, in dem ich mich offensichtlich zu sehr auf mein neues Auto gefreut habe, auf dem Standstreifen einer Autobahn im Nirgendwo aus? Tut das Not? Musst du in den letzten Wochen unserer Beziehung noch zickig werden? Kannst du nicht einfach loslassen?
Ok, auch ich kann starrsinnig sein. Dass ich weder auf die erste, noch die zweite Warnlampe reagiert habe, war nicht nett. Zugegeben. Aber du weisst doch ganz genau, dass ich an einem (technischen) Montag Morgen nicht in der Stimmung bin zu diskutieren - da kannst du gelb blinken, so lange du willst - oder eben bis du schwarz wirst. Ach, Fuck you!
Aber wie sagt man so schön: Wenn du sehen willst, wie dein Liebchen in 30 Jahren aussieht, dann guck' dir ihre Mutter an.
Und wenn der Schoss deiner Mutter die Audi-Werkstatt ist, dann wird mir alles klar.
Wie kommt's, dass nach zwei Stunden im Auto-OP immer noch keine einzige Schraube gelöst wurde? Stattdessen hängen zig Kabel aus dir und die "Monteure" versuchen durch Datenaustausch mit der Zentrale herauszufinden, ob das Getriebe oder die Steuereinheit kaputt ist! Hallo? Was ist aus "aufschrauben und nachsehen" geworden? Wenn noch alle Zahnräder Zähne haben, dann ist's wohl die Steuereinheit, was? Aber mich fragt ja keiner. Hätte ich das früher gewusst, wäre ich auch KFZ-Mechaniker geworden. Da darf man offensichtlich heutzutage mit Autos UND Computern spielen. Fuck you!
Noch frecher warst allerdings du, AVIS! Du besitzt den kühnen Witz, mir als Ersatzfahrzeug eine faktische Kopie meines eigenen Autos zu geben. Ausstattung, Farbe, Motor. Alles gleich - bis auf's Schaltgetriebe! Nach 10 Sekunden fühlt man sich wie zuhause - aber an jeder Ampel ist die Karre aus.... Wahrscheinlich ist da ein Abwürgzähler eingebaut und ihr freut euch schon diebisch darauf den zu checken, wenn ich das Auto wieder abgebe. Andererseits könnt ihr ja eigentlich nicht viel Hoffnung haben, das Auto jemals wiederzusehen. Immerhin habt ihr mich zwar mit Navi aber ohne zugehörige Karten-DVD losgeschickt. Auf Nimmerwiedersehen! Fuck You!
Den Vogel hast allerdings du abgeschossen, McDonalds! Da kaufe ich mir also - nachdem die Kantine des Kunden schon seit Stunden geschlossen haben wird, sollte ich da jemals ankommen - was zu Futtern am Drive-Through-Schalter und du packst mir keine Servietten ein! Weisst du, ich kann nur eine bestimmte Anzahl Dinge gleichzeitig verrichten, aber jetzt brügel ich mit eine Auto über die Bahn, in dem ich mir den Weg selber suchen, die Gänge selber wechseln und auch noch die Geschwindigkeit selber konstant halten muss (den Tempomaten hat AVIS nämlich auch unterschlagen) und nun soll ich auch noch aufpassen, dass ich mich nicht beklecker?? FUCK YOU!
Realist (Mit Ketchupfleck auf'm Hemd)
PS: Um der Wahrheit die Ehre zu geben, fand ich die DVD dann schlussendlich doch im Handschuhfach. Sie erwies sich allerdings als CD mit "Nur Deutschland"-Karten. Perfides Pack! Damit komm' ich zwar nicht zu meinem Kunden, aber zurück zum Vermieter. Ihr lacht wahrscheinlich immer noch.
Nicht neu, nicht spektakulär, aber muss ja auch mal gesagt werden: Fuck You, links hinterm LKW Herfahrer! Ja, du! Der du dich trotz deines Kleinwagens nicht traust, in der Autobahnbaustelle den LKW zu überholen! Lieber fährst du die vollen 15km links hinter dem LKW her und blockierst die Spur für alle, die wissen wie breit ihr Auto ist (oder einen Firmenwagen fahren).
Nein, nicht Paris im Speziellen. Ich meine den ganzen Klan (wobei: "Paris", "Hilton" und "Fuck" in einem Beitrag zu haben, kann nicht schlecht für das Google-Ranking sein).
