Leben: Marketing (von Realist)

Guter Name. Ich glaube, ich gehe heute mal einen Trinken. Also..., auf dem Heimweg.

Realist

Leben: Von Lebensfreude (von Realist)

Cool! Hier gibt's jetzt einen Laden für Lebensfreude. Da geh' ich doch morgen gleich mal mein Erspartes auf den Kopf hauen.

Sparschwein zerdeppernd,
Realist

Leben: Alles neu macht der Mai (von Realist)

Ja und? Wahrscheinlich teurer, kleiner und immer noch scheisse, was? Sind das schon die Vorboten der neuen EU-Richtlinie zu Verpackungsgrößen?

Nach wie vor billig,
Realist

Fuck You: Links hinterm LKW Fahrer (von Realist)

Nicht neu, nicht spektakulär, aber muss ja auch mal gesagt werden: Fuck You, links hinterm LKW Herfahrer! Ja, du! Der du dich trotz deines Kleinwagens nicht traust, in der Autobahnbaustelle den LKW zu überholen! Lieber fährst du die vollen 15km links hinter dem LKW her und blockierst die Spur für alle, die wissen wie breit ihr Auto ist (oder einen Firmenwagen fahren).

Auf was wartest du? Auf einen Anfall von Mut? Auf das telefonische OK deiner Versicherung? Auf eine Überholbucht? Auf die Eingangsbestätigung der Abwrackprämie?

Lichthupend,
Realist

Leben: Von Schweinen und Oliven (von Realist)

Ich wollte heute mal konform sein. Tun, was man so tut, bei dem schönen Wetter. Grillen war die erste Wahl. Also schnell die Schweinesteaks von der Tankstelle geholt, denn nur bei denen kann man sicher sein, dass sie schon zum zweiten Mal umverpackt wurden, Monate bevor die Schweinegrippe in Mode kam. Die Einweg-Grills stapeln sich ohnehin in meiner Vorratskammer, also los.

Leider wurde mein Tatendrang von einem Regenschauer gedämpft. Also doch Pfannenzubereitung. Ist ja ohnehin viel gesünder, so mit Olivenöl- statt Kohlenanzünderaroma. Aber halt: Gab's da nicht mal Öle, die man nicht zu stark erhitzen darf? Ein Blick auf das Etikett bringt Gewissheit: "Vor Wärme schützen" steht da. Verdammt. Oh, und abgelaufen ist es natürlich auch, aber wen das überrascht, der kennt mich nicht.

Egal. Ich brauche Eiweiss. Ich habe ja noch eine Rechnung mit dem Himbeergeleeglas offen.

Brutzelnd,
Realist

PS: Ist aufgetaute Milch geniessbar? Ich habe einen Tetrapack im Gefrierfach gefunden, der zur schnelleren Kühlung dort gelandet ist und dann vergessen wurde, als mir auffiel, dass ich ja gar kein Müsli habe....

PPS: Wie lange sind Eiswürfel haltbar?

Leben: Frühstücksbourgeois (von Realist)

Hier sitze ich also. Hungrig und vor einem Glas selbst gemachtem Himbeergelee. Natürlich nicht selbst-selbstgemacht, sondern von meiner Schwester Schwiegermutter. Also, meiner Schwippmutter. Oder so. Jedenfalls bestimmt lecker. Ich weiss es. Ich hatte schon mal so ein Glas. Nur: Das letzte habe ich öffnen können. Dieses nicht. Das ist der Preis für permanentes Hotelfrühstück. Man verweichlicht. Wo sind die Schälchen? Wo sind die Waffelbecher?

Obwohl: Da frage ich mich einmal mehr, warum es essbare Marmeladenschälchen gibt. Isst doch kein Mensch. Ok, die aus Glas muss man spülen, aber ist es billiger essbare Einwegbecher als solche aus Pappe zu produzieren? Oder ist es einfach nur so wunderbar bourgeois die Dinger wegzuwerfen, wenn man schön satt ist? (Hurra! Jetzt ist das sogar noch ein 1. Mai-Beitrag geworden)

Die Nummer des Marmeladenlieferservices suchend,
Realist

Leben: Vom Tankwartservice (von Realist)

Von wegen Servicewüste. Der Tankwart ist wieder da. Nur: Funktioniert das noch? Ich meine, da ist also dieser Teenager, der mich willkommen heisst, während ich noch verdattert neben meinem Auto stehe und nicht weiss, was ich machen soll.

Er will wissen, was er tanken soll. Er will wissen wie viel davon. Er bietet an, meine (saubere) Scheibe zu putzen (nee, lass mal). Er möchte meinen Ölstand prüfen (nein, danke. Ist ein Mietwagen *hehehe*). Und ich weiss immer noch nicht, was ich die ganze Zeit machen soll - und wo. Denn: Im Auto warten will ich nicht, ausserdem muss man schlussendlich ja doch rein, um zu zahlen (soviel zum Service). Schon mal reingehen kann ich nicht, denn wenn ich das Auto zentralverriegle, kriegt er den Tankdeckel nicht mehr zu. Ich bleibe also stehen.

50 Liter später drückt mir (aus unerfindlichen Gründen) der Büttel so eine Art Plastikkärtchen in die Hand, das ich zusammen mit einem Euro an der Kasse abgeben darf - aber nur wenn mir sein Service gefallen hat. Ha! Ich wusste es! Teenager, die mich im Auto anquatschen kosten schlussendlich immer Geld.

Bedient,

Realist

PS: Bevor mich der Optimist killt: Das Foto ist aus der Presse.

Fuck You: Vertriebler (von Optimist)

Ihr seid eine ganz besondere Gattung im Geschäftsleben, Vertriebler! Ein Bekannter beschrieb euch mal so: man hat euch nicht wirklich gewollt, ihr seid meist unangenehm aufdringlich und man wird euch nur ganz schwer wieder los. Genau wie Fußpilz! Recht hat er!

Aber noch schlimmer sind eure pseudoeloquenten, völlig sinnleeren Worthülsen, die sich durch ein geheimes Nachrichtensystem unter euch in Windeseile ausbreiten, damit ihr zeitgleich alle damit quält - ganz besonders mich!

Lange schon sagt ihr nicht mehr Konkurrenz zu euren Konkurrenten, nein es sind allenfalls Mitbewerber, ja besser noch Marktbegleiter. Marktbegleiter ist ein vollkommen verplüschtes und obendrein der Bedeutung und Situation nach falsches Wort für Konkurrenz. Denn falls ihr es nicht mehr wissen solltet: Eure ach so tollen Marktbegleiter kämpfen hinter eurem Rücken gegen euch. Mit Messer und Pistole, mit allen Mitteln die Recht und Unrecht sind! Solche Begleiter wünsche ich meinen ärgsten Feinden nicht! Wacht auf, es sind eure Konkurrenten! Basta!

Aber wenn es das nur wäre, Vertriebler, dann bräuchte es diesen Artikel nicht. Ihr bringt ja auch das Wort Erhöhung oder Gebühr schon lange nicht mehr über die Lippen. Die Gaspreise werden schon ewig nur noch euphemistisch angepasst (erhöht! Sagt es doch, wie es ist!!!) und die Gebühren einer Versicherung sind seit Jahr und Tag in samten Wohlklang gekleidet: Prämien. Es ist zum Verzweifeln!
Neulich ist mir sogar zu Ohren gekommen, dass nun die Einkäufer ihrerseits zurückschlagen und sich bei einer bestimmten Abnahmemenge eine Prämie anrechnen. Früher hieß das Rabatt abziehen, so wie es eben tatsächlich auch ist, aber das geschieht euch Recht, Vertriebler. Ihr werdet mit euren eigenen Vokabular geschlagen! Gut so!

Völlig überflüssig ist jedoch die seit einiger Zeit grassierende Wendung am Ende des Tages. Nur heiße Luft. "Am Ende des Tages wünschen Sie sich, lieber Kunde, ja ein gutes Produkt." Erst am Ende des Tages? Warum? Das wünsche ich mir jederzeit! Tag und Nacht! Ich will mir nicht nur am Ende des Tages ein gutes Produkt wünschen! Oder wolltet ihr einfach nur schließlich sagen? Das klingt nicht halb so elegant - aber dafür auch nicht nach gequirrlter Mäusekacke.

Ich habe schon Blasen im Gehörgang von eurer andauernden heißen Luft! Verschont mich damit, ein für alle mal! Sprecht mir sofort nach: Erhöhung, Gebühr, Konkurrenz, schließlich! Nochmal! Los, lauter, ich kann euch nicht hören, wegen der ganzen Blasen im Gehörgang!!!

Muss aufpassen, dass er diesen Stuss am Ende des Tages nicht noch selber verwendet

Optimist

Presseschau: Weichstuhlkissen (von Optimist)

Keine Ahnung, warum Woolworth jetzt plötzlich pleite ist. Eigentlich ist es mir auch egal, das ist irgendwie nicht mein Sortiment und der Laden liegt nie auf meinem Weg. Aber unserer Lokalzeitung war es nicht egal - denen ist ja sowieso ganz selten irgendwas egal. Und in einem Artikel, der zwischen Nachruf der Existenz und Aufruf zur Rettung unentschlossen hin und her schwankt, listet der Autor die presilichen Vorzüge des Traditionshauses anhand dreier beispielhafter Topangebote nochmal auf, wie um zu sagen: "Schaut her und kauft, es ist billig und ihr könnt den Laden durch einen enthemmten Schnäppchenkaufrausch am Kragen aus der Krise ziehen!"


Mag das gelingen oder nicht, ich würde sogar einen von zwei Daumen drücken, bin aber ob der besagten Angebote sehr im Zweifel, dass es wirklich etwas helfen wird. Andererseits: Wenn der Fürst-Metternich für 5,99€ z.B. einer unbedachten und zudem noch ungeschützten Hingabe zur Vermehrung Vorschub geleistet hat und Rausch wie Kopfschmerz den harten Fakten einer ungewollten Schwangerschaft wieder Platz machen, sind Stramplersets für 4,99€ angesichts im Sturzflug befindlicher Realeinkommen bestimmt ein willkommenes Angebot für die ernüchterten Metternich-Süchtlinge.

Aber wer auf dieser Welt, bitteschön, braucht ein Weichstuhlkissen für 3,99€? Und vor allem: Was zum Rächer ist das überhaupt?

Nehmen wir an, es gäbe tatsächlich soetwas wie weiche Stühle und für selbige könnte man Kissen erwerben. Weiche Stühle? Wäre das irgendwo zwischen dem klassischen Vierbein-Modell und einem Sitzsack? Ein weicher Stuhl, für den jedoch trotz allem ein Kissen angeraten wäre? Oder ein weicher Stuhl vielleicht, dessen Bequemlichkeit schon ganz hervorragend ist, den man aber aus purem Luxus oder aus dekorativen Erwägungen noch mit einem weiteren Kissen versehen kann - einfach weil es geht?

Oder ist das mit dem weichen Stuhl eher von der medizinischen Warte gemeint: Ein Reizdarmsyndrom also, Polypen oder gar ein Karzinom? Und warum um alles in der Welt brauche ich dafür ein Kissen - ein Weichstuhlkissen für 3,99€? Sehen Sie es mir nach, aber ich mag diesen Gedanken wirklich nicht zu Ende führen ...

Ein Weichstuhlkissen jedenfalls, wenn es nicht doch noch eine ander Erklärung geben sollte, ist ein Langsamdreher, ein C-Artikel, mithin ein echter Ladenhüter. Also derartig am Kundenbedarf vorbei, dass ich wenig Hoffung für Woolworths Zukunft habe, wenn sich unsere Zeitung einen solchen Artikel als eines der drei Topangebote herauszustellen genötigt sieht.


Sieht sich in der Verwirrung des Angebots nicht alleine

Optimist

Leben: Von Dekadenz (von Realist)

Ich kann mich nicht entscheiden. Was ist jemand, der sich einen Tetrapack halbvolle Milch kauft? Ein Snob, weil er viel Geld für wenig Ware zahlt und sich dabei noch freut? Oder ein Single mit Umweltbewusstsein, der zwar weiss, dass er am Ende der Woche den bezahlten, anderen halben Liter Milch ohnehin wegschütten muss, es aber aus Gewissensgründen nicht will? Oder ein Blender, der sich zwar nur 500ml leisten kann, aber mit der prestigeträchtigen Literpackung einen auf dicke Hose macht?

Verdammt, ich hätte zumindest auch mal auf den Preis gucken sollen, das hätte den Kreis eingeschränkt. Lustiges Völkchen jedenfalls, diese Luxemburger.

Ihr Realist