Für die unrealistischen Momente im Leben
Präsentiert von Realist, Optimist und Neoliberalist
Mir ist meine Schreibblockade, die daraus entstandene Leblosigkeit im Blog und das vermehrte Auftreten von einzeiligen Fotobeiträgen (sowie der Tatsache, dass ich dadurch Freund Optimist das Feld überlasse) ja wirklich unangenehm - aber das hier muss trotzdem raus:
Heute in der regionalen Tageszeitung gesehen (im Café natürlich - selbstredend bin ich viel zu modern um dergleichen selbst zu kaufen):
Danke "Nürnberger Nachrichten"! Jetzt habe ich das auch endlich verstanden!
Realist
Sie sind auch schon lange kritischer Betrachter der letzten verbliebenden Weltmacht? Ihnen passt es auch nicht, dass die USA kulturimperialistisch alles durchdrückt, was ihr gefällt? Ihnen wäre es lieb, wenn es da ein Gegengewicht gäbe? Das am Ende jeder so schreiben kann, wie er es gewöhnt ist, mit seinem Ä und Ü und Ö und dass die Computer das auch endlich mal schlucken?
Findet Unicode ploetzlich voellig ueberbewertet,
Optimist
PS:
Ich würde doch sehr gerne wissen, wie ein Staat und vor allem dessen Volk das eigentlich findet, wenn Deutschland in ihrem Land Krieg führt und dann der deutsche Oberbefehlshaber zum "Blitzbesuch" vorbei kommt.
Achso, ich vergaß, "Krieg" ist das ja nicht. Und ich dachte schon, der "Besuch" wäre ein Euphemismus.
Macht einen Blitzrückzug,
Optimist
"Wir werden alle sterben!" kreische ich ja bei jeder sich bietenden Gelegenheit. Der arge Schnitter naht aber wohl nicht in Form von dönermesserschwingenden, in die Spezialsauce onanierenden, Türken, wie Freund H aus N meisst orakelt(e).
Auch Lieblingsfeindin Zensursula liegt wohl daneben, wenn sie mutmasst, ein zwölfjähriger PC-Spieler wird mir demnächst, sonnenbebrillt und lederbemandelt, das Lebenslicht ausknipsen.
Näher dran und doch daneben liegen Frau Schmidt, samt ihrer Vorgänger im Bundesgesundheitsministerium, die meiner Generation von Kindesbeinen an erzählen wollen, es wäre der one-Night-Stand, der meine irdische Existenz (und das ist ja hoffentlich die einzige) beenden wird.
Nein. Der Tod kommt aus der Waschmaschine der ersten gemeinsamen Wohnung. Es ist der gemeine Scheidenpilz, der - unbeeindruckt vom Colorwaschmittel und der angenehmen 30° Celsius - lässig von den türkisen Pantys in meine Tennissocken umzieht und von dort aus seinen tödlichen Feldzug durch meinen Körper startet. Und er ist nicht alleine. Mit ihm kommt der Staphylococcus (und diverse andere Coccen).
Das steht so zumindest auf Spiegel Online zu lesen.
Und das ist es im Grunde nicht, das ich schockierend finde. Beunruhigend ist eher, dass Freund P aus F, das schon seit 10 Jahren so sagt, wenn er im Waschhaus den Kessel mit seinem Feinrip umrührt. "Wegen der Bakterien" heisst es da immer. Oh, nie wieder werde ich spotten!
Obwohl. Wenn ich den Artikel recht verstehe, bin ich fein raus, solange sich eben weder türkise Slips noch Stoffwindeln in meiner Wäsche finden. Na gut. Auf erstere muss ich dann eben wieder verzichten (haben eh nicht zu meinen Augen gepasst) und ohne zweite hoffe ich noch einige Jahre auszukommen.
Feingerippt,
Realist
Keine Ahnung, warum Woolworth jetzt plötzlich pleite ist. Eigentlich ist es mir auch egal, das ist irgendwie nicht mein Sortiment und der Laden liegt nie auf meinem Weg. Aber unserer Lokalzeitung war es nicht egal - denen ist ja sowieso ganz selten irgendwas egal. Und in einem Artikel, der zwischen Nachruf der Existenz und Aufruf zur Rettung unentschlossen hin und her schwankt, listet der Autor die presilichen Vorzüge des Traditionshauses anhand dreier beispielhafter Topangebote nochmal auf, wie um zu sagen: "Schaut her und kauft, es ist billig und ihr könnt den Laden durch einen enthemmten Schnäppchenkaufrausch am Kragen aus der Krise ziehen!"
Mag das gelingen oder nicht, ich würde sogar einen von zwei Daumen drücken, bin aber ob der besagten Angebote sehr im Zweifel, dass es wirklich etwas helfen wird. Andererseits: Wenn der Fürst-Metternich für 5,99€ z.B. einer unbedachten und zudem noch ungeschützten Hingabe zur Vermehrung Vorschub geleistet hat und Rausch wie Kopfschmerz den harten Fakten einer ungewollten Schwangerschaft wieder Platz machen, sind Stramplersets für 4,99€ angesichts im Sturzflug befindlicher Realeinkommen bestimmt ein willkommenes Angebot für die ernüchterten Metternich-Süchtlinge.
Aber wer auf dieser Welt, bitteschön, braucht ein Weichstuhlkissen für 3,99€? Und vor allem: Was zum Rächer ist das überhaupt?
Nehmen wir an, es gäbe tatsächlich soetwas wie weiche Stühle und für selbige könnte man Kissen erwerben. Weiche Stühle? Wäre das irgendwo zwischen dem klassischen Vierbein-Modell und einem Sitzsack? Ein weicher Stuhl, für den jedoch trotz allem ein Kissen angeraten wäre? Oder ein weicher Stuhl vielleicht, dessen Bequemlichkeit schon ganz hervorragend ist, den man aber aus purem Luxus oder aus dekorativen Erwägungen noch mit einem weiteren Kissen versehen kann - einfach weil es geht?
Oder ist das mit dem weichen Stuhl eher von der medizinischen Warte gemeint: Ein Reizdarmsyndrom also, Polypen oder gar ein Karzinom? Und warum um alles in der Welt brauche ich dafür ein Kissen - ein Weichstuhlkissen für 3,99€? Sehen Sie es mir nach, aber ich mag diesen Gedanken wirklich nicht zu Ende führen ...
Ein Weichstuhlkissen jedenfalls, wenn es nicht doch noch eine ander Erklärung geben sollte, ist ein Langsamdreher, ein C-Artikel, mithin ein echter Ladenhüter. Also derartig am Kundenbedarf vorbei, dass ich wenig Hoffung für Woolworths Zukunft habe, wenn sich unsere Zeitung einen solchen Artikel als eines der drei Topangebote herauszustellen genötigt sieht.
Sieht sich in der Verwirrung des Angebots nicht alleine
Optimist
Suspekt waren sie mir ja schon immer, diese kreativen Menschen in all den Werbeagenturen, bei denen die Namen der Agenturen meist schon so wahnsinnig schlau ausgedacht sind. Gut, Namen wie "Amt für Neuvermittlung in der Werbewirtschaft" wäre sicherlich nicht so der Reisser, von daher kann ich das schon verstehen.
Aber diese kreativen Menschen sind mir zuwider. Gegen all ihren Ideen für Neues, ihrem achzundzwanzigsten Sinn für Verrücktes, ihrer Fröhlichkeit und Lebensbejahung, steht da natürlich die Aburteilung allerhand meiner liebgewonnenen, althergebrachten Gewohnheiten, Klamotten und Sprachausdrücke. Nicht hip. Nicht kreativ. Langweilig. Jaja, ich weiss es ja!
Jener Ideenschmied der Werbewirtschaft jedoch, dem aus Anlass von ausbleibender Rückmeldung zu seinem Werbeentwurf das Zitat "Ich sehe hörbares Schweigen" ausgebüxt ist, scheint noch Sinne weit im dreistelligen Bereich zu haben. Da komm' ich nicht jedenfalls nicht mehr mit. Und wenn er sehen kann, was ich nicht sage, dann ist er ein verdammter Gedankenleser und soll mir gefälligst vom Leib bleiben! Weiträumig! Wobei: Gibt es für Gedankenlesen eigentlich Maximalabstände?
Sein fünfhundertdreiundvierzigster Sinn für knackige Werbesprüche hat jedenfalls zu meiner persönlichen Genugtuung völlig versagt, er wollte nämlich analog zum baden-würrtembergischen "Wir können alles außer hochdeutsch" in einer gerade-noch-Großstadt den Spruch "Provinz auf Weltniveau" platzieren. Nicht zu unrecht, wie man denken mag, immerhin werden hier Marsroboter gebaut, mitten in einer größeren Häusersammlung und zwischen allen expandierenden Metropolregionen.
Aber beim Wort Provinz ist mein lieber Werbefachmann ganz blauäugig falsch abgebogen, denn: Wer lebt schon gern in der Provinz? Die Bürger dieses Nests jedenfalls nicht und auch sonst niemand. Provinz ist relativ und immer dort, wo es noch trostloser ist, als hier. Daher kann der Texter des Spruchs auch die Ablehnung gar nicht verstehen, denn er lebt dort, wo die Kreativität per Definition aus dem Füllhorn quillt: In Berlin. Naja, und von Berlin aus ist ja selbst New York Provinz.
"Provinz ist, wo ich bin" wird mein lieber Realist zur Gegenrede rufen, denn dieser Spruch prangt schon seit Jahren auf einer pechschwarzen Postkarte an wechselnden Orten seiner Behausung. Das ist mir auch suspekt. Vermutlich ist er heimliches Mitglied einer Kreativagentur, hat dauernd so schlaue Ideen und tarnt sich mit ätzender Selbstironie unter dem Deckmantel des Provinziellen. Wenn er dann also auch, wie sein virtuoser Texter-Kumpel aus Berlin, "hörbares schweigen sehen", werde ich in seiner Gegenwart nur noch an graue Anzüge, Mickey-Mouse-Krawatten und schlechtes Wetter denken. Das wird ihn quälen und foltern und schließlich wird er gestehen, dass er eine erfolgreiche Agentur führt, die so einen tollen verrückten Namen "hörbares Schweigen" hat.
Eine Sache jedoch ist seine unabstreitbare Wahrheit, die sich auch meine Nachbarn schmerzlich vor Augen führen sollten:
"Provinz ist, wo ich bin" - da kann man hörbar schweigen, solange man will.
Optimist
Wer was ausfrisst und erwischt wird, muss dafür büßen, so ist das wohl in der Regel. Da werden die Google-Manager auf der Anklagebank aber blöd geguckt haben, vor allem wegen der in Aussicht gestellten Strafe:
Bloghaftstrafen! Auch noch in ungenannter Höhe! Das sind ja ganz neue Methoden. Statt Kerkerhaft muss jetzt gebloggt werden, bis Finger und Seele bluten? Die Frage ist nur: wo? Da hat die Gerichtsbarkeit ja eine große Auswahl. Drei Wochen Katzenbilder-Blog mit Option auf Einzelhaft in Nager- und Pferdekategorien? Fünf Monate ununterbrochene textuelle Reanimation in einem gottverlassenen Blogfriedhof? Oder doch lieber ein zweijähriger Aufenthalt in einem von Allgemeininteresse durchwirkten Familien-Fotoblog, nur eben zum Bloggen über andere Leute Urlaube und andere Leute Kinder? Später kommen die Häftlinge dann zur Reha ins Blog der alleinerziehenden Mütter und Väter.
Achwas, ich sage Ihnen was: Schickt sie alle zu uns! Bei uns müssen die Missetäter richtig leiden! Wer die ersten Redaktionssitzungen überlebt hat, schleppt zumindest eine lebenslange Depression davon, wird immerwährend zermalmt zwischen bissiger interner Kritik und der eisigen Zuneigung der RSS-Reader, die einem sagen: "Siehe, wir sind jeden Tag da, wir fahren durch Deine Texte, aber wisse: Durch uns fließt kein Tropfen Blut!"
Und Google sekundiert: "Da bin ich, zeig mir alles was Du hast und hauche Deine Gedanken ins ewige Eis meiner Datenfriedhöfe. Nur eine unbekannte Zauberformel aus mehr als dreizehn Worten bringt dich wieder an die Oberfläche. Niemand wird Deine Gedanken je finden!"
Bloggen ist hart. Kerker ist hart. Aber Bloghaftstrafen? Alle Achtung! Der Staat weiss, was weh tut! Welch verzückender Zufall, dass gerade Google-Manager bald in Bloghaft genommen werden. Rache ist süß ...
Wartet schon sehnsüchtig auf den Antransport der Delinquenten
Optimist
Es gibt Dinge, die stehen für sich selbst. Da gibt es eine sehr nützliche Seite der Uni Leipzig, die sich "Wörter des Tages" nennt - eine Art Presseschau auf Wortbasis. Aber bevor ich mich groß abmühe zu beschreiben, was diese Seite genau anstellt, hier das Zitat auf der Seite:
Die »Wörter des Tages« zeigen, welche Begriffe heute besonders aktuell sind. Dazu werden verschiedene Tageszeitungen und Newsdienste täglich ausgewertet. Die »Wörter des Tages« stehen morgens ab etwa 7 Uhr zur Verfügung.
Die Aktualität eines Begriffs ergibt sich aus seiner Häufigkeit heute, verglichen mit seiner durchschnittlichen Häufigkeit über längere Zeit hinweg.
In der Kategorie "Ereignis" stehen heute folgende Wörter:
Dem Führer (na Sie wissen schon, wen ich meine), dem wird ja so einiges nachgesagt. Es rankt sich z.B. das Gerücht in der gelbe Presse, er hätte von jenen äußerst empfindsamen, soziologisch fürs Mann- und Führersein ganz und gar unverzichtbaren Lebensspendern namens Hoden nur deren einen gehabt. Etwas derber hat sich vor Jahren denn auch schon Harald Schmidt damit beschäftigt und neues Filmmaterial in seiner Belustigungssendung gezeigt.
Zugegeben, der Titel mag ein bisschen sperrig sein, aber er verspricht ungewollte Tiefenschärfe für das, was uns heute morgen im Deutschlandfunk während eines Interviews mit Renate Schmidt kredenzt wurde - unter eben genau jeder sperrigen Zusammenfassung: Neue Ansätze in der Abtreibungsdebatte.
Woche um Woche beglückt uns Die Zeit im Zeitmagazin mit mal mehr mal weniger kuriosen Deutschlandkarten. Leider ist die Karte diese Woche ganz und gar unrealistisch:
Ganz große Frechheit! Aber seht selbst: Die 100 erfolreichsten Blogs
Schiebung!
Optimist
Ob Die Zeit wirklich versuchen sollte, es bei den witzigen und doppeldeutigen Schlagzeilen mit der TAZ aufzunehmen, sei dahin gestellt; ich empfehle es jedenfalls nicht. Denn dass die SPD Flügel verliehen bekommen sollte, kann man derzeit jeder Umfrage entnehmen, aber das hier ist wohl doch etwas uncharmant:
Bleibt zu hoffen, dass Gesine Schwan Humor hat. Weder Flügel, Hörner noch Nasenring wären der positiven Gesamterscheinung besonders zuträglich.
Euer Optimist
Update:
Zwischenzeitlich hat Spiegel-Online die Schlechte-Wortspiel-Kasse weiter befüllt:
Da haben scheinbar auch die von der ZEIT verliehenen Bullen-Flügel nichts genützt.
2. Update:
Es ist scheinbar Scherbenwoche. "Nagut", wird sich die TAZ-Redaktion wohl angesichts der obigen Ausprägungen für sprachliche Missgriffe und schlechte Wortspiele gesagt haben, "auch im Danebenliegen sind wir besser als Spiegel-Online und Die Zeit zusammen!" und titelte heute: "Onkel Baracks Hütte" über einem Bild vom Weißen Haus. Mehr zur Stolperei durch die fragile Welt der sprachlichen Andeutungen gibt's bei Spiegel-Online.