"Wir werden alle sterben!" kreische ich ja bei jeder sich bietenden Gelegenheit. Der arge Schnitter naht aber wohl nicht in Form von dönermesserschwingenden, in die Spezialsauce onanierenden, Türken, wie Freund H aus N meisst orakelt(e).
Auch Lieblingsfeindin Zensursula liegt wohl daneben, wenn sie mutmasst, ein zwölfjähriger PC-Spieler wird mir demnächst, sonnenbebrillt und lederbemandelt, das Lebenslicht ausknipsen.
Näher dran und doch daneben liegen Frau Schmidt, samt ihrer Vorgänger im Bundesgesundheitsministerium, die meiner Generation von Kindesbeinen an erzählen wollen, es wäre der one-Night-Stand, der meine irdische Existenz (und das ist ja hoffentlich die einzige) beenden wird.
Nein. Der Tod kommt aus der Waschmaschine der ersten gemeinsamen Wohnung. Es ist der gemeine Scheidenpilz, der - unbeeindruckt vom Colorwaschmittel und der angenehmen 30° Celsius - lässig von den türkisen Pantys in meine Tennissocken umzieht und von dort aus seinen tödlichen Feldzug durch meinen Körper startet. Und er ist nicht alleine. Mit ihm kommt der Staphylococcus (und diverse andere Coccen).
Das steht so zumindest auf Spiegel Online zu lesen.
Und das ist es im Grunde nicht, das ich schockierend finde. Beunruhigend ist eher, dass Freund P aus F, das schon seit 10 Jahren so sagt, wenn er im Waschhaus den Kessel mit seinem Feinrip umrührt. "Wegen der Bakterien" heisst es da immer. Oh, nie wieder werde ich spotten!
Obwohl. Wenn ich den Artikel recht verstehe, bin ich fein raus, solange sich eben weder türkise Slips noch Stoffwindeln in meiner Wäsche finden. Na gut. Auf erstere muss ich dann eben wieder verzichten (haben eh nicht zu meinen Augen gepasst) und ohne zweite hoffe ich noch einige Jahre auszukommen.
Feingerippt,
Realist
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